Владимир Зеленский и Концептуальный Олень

- А я тебе говорил: не пей эту вонючую «нафтусю», от нее могут быть глюки, – сказал офисный босс Андрей Богдан, заботливо поглаживая президента по мускулистому плечу. – Хочешь, пошли в парк поблюем.

- Да при чем тут глюки! – вспылил Зеленский. – И вообще, убери руки от меня, шо, са слухам плоха?!

Богдан с обиженной улыбкой отстранился. Сидевший по другую сторону лавочки Дмитрий Разумков усилием воли сдержал злорадную ухмылку. Зеленский виновато помялся и обнял Богдана за плечи.

- Ну извини, Андрюха, погорячился, я со вчерашнего дня сам не свой, – промурчал глава государства упавшим муркотом. – Мне когда в Черкассах этот бюст в руки совать начали, я сразу почувствовал, что будет мне с ним горе, и…

- Но ты же отказался! – перебил его Разумков. – Ты же сказал, что тебе его не надо!

- Да, отказался! – горько сказал Зеленский и сунул бюст под нос мгновенно побледневшему Разумкову. – А это, мать твою, что? Са зрением плоха? Вот смотри, сейчас я выброшу его в урну, и посмотришь, что будет.

С этими словами президент выбросил свой бюст в урну. Это движение привлекло внимание проходившей мимо бабушки-спекулянта, и она бочком приблизилась к лавочке.

- Поилочки покупаем для «нафтуси», для «юзи», – сказала бабушка. – А для тебя, носатенький, у меня ислюзив.

- «Ислюзив», – хихикнул Разумков. – Видно, возле «Риксоса» с утра крутилась.

Бабушка достала из клетчатой сумки бюст Зеленского с длинной трубкой вместо носа и протянула президенту.

- Можно также использовать как бульбулятор, – посоветовала она. – Отдам по себестоимости.

- Где вы это взяли, это ужас! – заорал Зеленский. – Мне это не надо! Идите отсюда, ведьма!

- Подумаешь, это наверняка совпадение, – неуверенно пожал плечами Богдан, когда бабушка ушла. – Давай лучше твою речь для последнего зе!звонка повторим.

С этими словами Богдан полез в свой портфель и достал оттуда бюст Зеленского.

- Ааа, бляаа! – заорал он и бросил страшную находку на колени президента, как горячую картофелину, Зеленский перекинул ее Разумкову, Разумков закричал по-бабьи, Зеленский выхватил у него бюст и спрятал под пиджак.

- И вот так уже второй день, – трагически сказал он. – Эта гипсовая тварь всегда возвращается.

- Херово, – выразил общее мнение Богдан. – А журналистку эту, что тебе его пыталась подсунуть, Баканов проверял? Может, она черт?

- Не, просто с парашютом прыгает и все время лазит на эту, как ее, гражданскую войну, – покачал головой Зеленский. – Девка, конечно, с придурью, но не черт.

- Может, это грязные шутки Ляшко? – предположил Разумков. – Мне даже страшно представить, что он делал с этим бюстом, какие чудовищные по своему цинизму…

- Нет! – быстро сказал Зеленский. – Не может быть.

Мимо друзей дважды проскакал на одной ноге какой-то безумец в зеленой футболке.

- Концептуальный олень! – кричал он, вращая зрачками по часовой стрелке. – Концептуальный олень, где ты?.. Мужчины, не пробегал ли здесь концептуальный олень?

- Кажется, это кто-то из наших, – задумчиво сказал Зеленский. – Бля буду, это Нефьодов.

- Какой же это Нефьодов, Нефьодов с бородой, – возразил Богдан. – Видишь бороду – это Нефьодов. Не видишь бороды – это не Нефьодов.

- Это свадебный фотограф Штепа, – устало сказал Разумков. – Видите, у него в руке раскраски и фломастеры.

- Я не фотограф! Я никто! – надрывно вскричал Штепа. – Я грязный червь в руке Владимира Зеленского, я жалкая паршивая вонючка, вознесшаяся к вершинам власти токмо милостию партии!

- Я вижу, ты у нас отличник, – вкрадчиво сказал Разумков. – Но почему же ты прогуливаешь уроки великой зе!школы, да еще и в последний день занятий?

- Я недостоин, господин! – воскликнул Штепа. – Сейчас в «Риксосе» транспортный комитет уже собирает из кубиков паровозик, а финансовый – цветные пирамидки, а я до сих пор даже не нашел концептуального оленя!

- Не, ну это реально сложное задание, я сам его не могу найти, – сказал Зеленский.

- Господин президент шутит, на самом деле он нашел своего оленя практически мгновенно, – отечески улыбнулся Богдан и, нежно, но непреклонно сунув руку за пазуху Зеленскому, достал оттуда злополучный бюст. – Вот, держи, шелупень, партия дает тебе первое партийное задание.

- О боже, это же софт-скиллз! – прошептал Штепа, благоговейно принимая гипсовое поделие. – Интенсив самореалайз портфолио!

- Вот именно, – сурово сказал Богдан. – Положи его в портфелио, отнеси в пьюпилз-холл и поставь на тичер-тейбл. Через час у вас экзит-линейка, Владимир Александрович скажет речь.

Штепа ускакал на той же ноге.

- Вряд ли это поможет, – кисло заметил Зеленский.

- Та тебе уже вообще ничего не поможет, зеленая чума, – мрачно сказал депутат Олег Ляшко, вразвалку подходя к лавочке. – Начувайся.

Зеленский сглотнул. Ляшко смерил его презрительным взглядом и с притворным наслаждением отпил «нафтуси» из эксклюзивной поилки в форме коровьего вымени.

- В рыло никто не хочет? – светски осведомился он и больно пнул Богдана ботинком по колену. – Вот ты, например, хряк волосатый.

Богдан с рычанием вскочил с лавочки и потянулся руками к горлу радикала.

- Не так быстро, скотыняка, – насмешливо сказал Ляшко, делая шаг назад. – Сначала тебе придется победить моего младшего брата Виталю Кличко. Сегодня я предложил ему вместе бороться с наступлением зеленой чумы на киевское самоуправление, и показать вам, что он мне показал?

- Нет! – быстро крикнули Зеленский, Богдан и Разумков.

- Напрасно, – снисходительно сказал Ляшко, – а то я мог бы и показать. А что это у тебя, Вова, к велосипедику приторочено? Никак, ха-ха, твоя статуйка?

Зеленский в ужасе посмотрел на свой видавший виды велосипед, прислоненный к лавочке. На руле велосипеда висела плетеная авоська, внутри которой красовался президентский бюст.

- Ах, конечно, никаких портретов в кабинетах, – издевательски сказал Ляшко. – Признайся, ты целуешься с ним, когда никто не видит?

Зеленский в ярости вскочил на ноги, выхватил бюст из авоськи и изо всех сил грохнул его о тротуарную плитку. Бюст спружинил, подскочил вверх и уютно плюхнулся ему в руки.

- Очень мило, – ухмыльнулся Ляшко. – Не забыть Витале рассказать, он как раз сейчас «брониславой» горло полощет.

К лавке на одной ноге подскакал основатель клиники «Борис» Михаил Радуцкий.

- Вызывали? – спросил он у Разумкова. – Предупреждаю сразу, негров не лечу, на них наши лекарства не действуют.

- Слушайте, Михаил, всегда хотел у вас спросить, – непринужденно сказал Ляшко. – Почему вы Михаил, а клиника называется «Борис»? Этот Борис сделал что-то не то, или наоборот?

- Миша, тут такое дело, – перебил Зеленский, нервно вертя в руках бюст. – Я знаю, что ты не признаешь экстрасенсов, но ты же с ними раньше тусовался… Не мог бы ты посмотреть, кто наколдовал вот эту вот штуку? Она преследует меня, ее даже уничтожить невозможно.

- Бедный Вовик, – сказал Радуцкий, поднимая бюст на уровень глаз и внимательно его разглядывая. – Так-с, посмотрим, батенька… Хм. Хорошо, что это не у меня.

- Неужели это негры? – удивился Зеленский.

- Нет, не негры, иначе я бы ничего не увидел, – сказал Радуцкий, – у них другое строение организма, к тому же, три руки. Вне всяких сомнений, это колдовство нашей расы.

- О, – сказал Зеленский.

- Я отнесу его в лабораторию на многочисленные анализы, – решительно объявил Радуцкий. – Попробуем развести пациента на огромные бабки.

- Если это колдовство вашей расы, – сказал Ляшко с видом пошлого шутника, – то на бабки вы его не разведете.

- Вот именно, голубчик, вот именно – хищно сказал Радуцкий и ушел, крепко прижимая добычу к груди.

- Раз, два, три, – с обреченным видом считал Зеленский, – четыре…

На цифре «пять» к лавочке, безжалостно сбивая зазевавшихся детей и старушек, на бешеной скорости подкатил курьер с большой коробкой с надписью «Глово», резко затормозил и сказал:

- Мужчины, я извиняюсь, а кто из вас будет…

- Я, – обреченно сказал Зеленский. – Давай.

Курьер вручил ему большую бандероль и умчался дальше в ореоле проклятий.

- Ух ты, написано, что от самого Джулиани! – присвистнул Зеленский, вскрывая коробку. – Странно, я думал, это будет чертов бюст.

- Давай же скорей! – нетерпеливо сказал Разумков. – Может, там официальное приглашение от Трампа посетить Белый дом!

В коробке лежала боксерская груша на молнии. Зеленский расстегнул ее и злобно уставился на засунутый внутрь бюст знакомых очертаний.

- Не с тем ты связался, зеленая чума, – с торжеством в голосе сказал Ляшко. – Начувайся, скотыняка, Америка с нами.

Рядом с лавочкой, закрыв собой солнце, материализовался гигантский мэр Киева. Богдан и Разумков вжались в скамейку, особенно Богдан. Зеленский крякнул, собрал волю в кулак, встал и покачнулся на негнущихся ногах.

- Димон, Андрюха, спокойно, – сипло сказал президент. – Я недавно самому министру обороны навалял… Секундочку!!

Сказав это, Зеленский якобы случайно толкнул Кличко в грудь. Кличко удивленно пожал плечами, вздохнул и натянул ему на голову трусы, после чего поймал выпавший из президентских рук бюст и, широко размахнувшись, шмякнул им оппонента по макушке. Бюст разлетелся на кусочки. Среди них что-то было.

Стянув с головы трусы, Зеленский ошарашенно разглядывал драгоценную находку.

- Боже, Игорьвалерич, – сказал он, ни к кому конкретно не обращаясь. – Неужели я нашел его?..

Среди гипсовых осколков на тротуаре лежала фигурка оленя с булавой, едущего на велосипеде.

- Концептуальный Олень! – выдохнул Зеленский. – Так вот он какой…

Кличко и Ляшко испуганно пятились назад, пока не побежали. Зеленский с улыбкой смотрел им вслед, крепко сжимая в руке Концептуального Оленя. Подошедший сзади Богдан положил ему руку на плечо, но Владимир Александрович неожиданно для себя стряхнул ее.

- Сделаем их вместе, – сказал он Оленю, сел на велик и поехал в «Риксос».

Василий Рыбников