Секс-экскурсию по Москве заказывали…? Горячая штучка!. Часть 1
Читати цю новину російською мовоюЯ набрал номер с мобильника. Женщина-робот выдала мне дежурную информацию про «вы позвонили… все операторы заняты… не отключайтесь!» А потом вполне живой диспетчер сказал решительное «Але!». Прогулка по Москве с нашей девушкой буде
Даже еще интереснее.
Зашли мы с друзьями сидели в пивной ресторан. Все, как обычно: копченый сыр, свиные колбаски, далее по списку…
А за соседним столиком два изрядно нарезавшихся джентльмена уничтожали вторую сотню креветок и спорили о женщинах. В смысле какие лучше: блондинки или мулатки. Да так громко, что их аргументы слушал весь ресторан. После третьей кружки тот, что в сером пиджаке, заявил:
— А я вот тут ездил с одной… Секс-экскурсию себе по Москве заказывал… Горячая штучка!
И заговорщицким шепотом (опять же на весь зал) поведал, что можно заказать лимузин сразу с девушкой. Или с двумя. Хоть с тремя, если деньги есть. А потом колесить по центру города и вовсю — как бы это помягче — морально разлагаться.
— Прикинь, проезжаешь мимо Кремлевской стены, а сам… Короче, записывай телефон! — и серый пиджак продиктовал синему пиджаку номер.
Тот полез в карман за телефоном. Да и не только он — половине всех мужиков в ресторане вдруг зачем-то срочно понадобились мобильники, и они кинулись шарить по карманам. А я, чтоб не палиться, записал цифры на салфетке. Нюхом чуял: тема интересная.
Сезам, откройся!
В тот же вечер набрал номер с мобильника. Женщина-робот выдала мне дежурную информацию про «вы позвонили… все операторы заняты… не отключайтесь!» А потом вполне живой диспетчер сказал решительное «Але!»
— Хочу лимузин заказать! — заявил я слегка разухабистым тоном.
— Вам белый на свадьбу или что-нибудь представительное и солидное — для деловых целей? — осведомился угодливый мужской голос.
— Мне бы сразу в комплекте с девушкой. И с секс-экскурсией…
— Какие такие секс-экскурсии? Я вас не понимаю, — напрягся человек в трубке. — Наверное, вы что-то перепутали…
— Мне вашу фирму порекомендовал приятель. Он не мог перепутать…
Но диспетчер меня перебил:
— Извините, мы не предоставляем подобных услуг.
И трубка кольнула ухо короткими «пи-пи-пи».
Видимо, существует пароль или волшебное слово…
Перезваниваю диспетчеру.
И сразу заряжаю:
— Сезам, откройся!
А чё, нормальное волшебное слово… Но голос в трубке оглушительно взорвался:
— Вы что, пьяный, что ли?
— Нет. Но рассчитываю выпить в вашем лимузине с девушками. Ну правда, давайте уже машину к подъезду!
— Не звоните сюда больше! — отрезала трубка и отключилась…
Все, думаю. Покатались. А может быть, надо было говорить «мутабор»?..
Но уже через 10 минут мой телефон зашелся в истерике. Ага, номер, защищенный от определения… Становится все чудесатее и чудесатее.
— Здравствуйте, это вы интересовались… экскурсией? — женский голос был полон теплоты и пушистости.
— Да!
— Меня зовут Ирма. И я могу вам все организовать… Но, сами понимаете, такие вопросы несолидно решать по телефону. Давайте встретимся завтра где-нибудь в центре.
Ирма промурлыкала в трубку название ресторанчика на Тверской и время встречи.
Рай для самурая
С утра я начал наводить справки. Оказалось, что про данный вид услуг некоторые бизнесмены уже знают. Больше того, иногда даже используют секс-лимузины для улучшения деловой кармы.
Скажем, не так давно в одном московском офисе ждали важного гостя из Японии. Контракт подписать. Ну и сделали заказ. Представляете? Спускается по трапу этакий непреклонный самурай, утомленный перелетом и своими мыслями по поводу контракта. Встречает его водитель с табличкой. Ведет к лимузину. Открывает перед ним гостеприимную дверь…
А там внутри две прекрасные девы. Практически в ничем.
Японский бизнесмен попадает в рай на пару часов. Он получает массаж ступней (для начала), стопку водки и … Дальше — насколько хватит его японской фантазии. Девушки-то согласны на все. В итоге контракт подписан в рекордные сроки.
Четыре невесты в одной машине
Девушка с явными признаками фитнеса, солярия и распродажи в «Эскаде» нарисовалась точно по расписанию. Заказала спаржу и яблочный фреш. И сразу перешла к делу:
— Прогулка по Москве с нашей девушкой будет стоить вам от 700 долларов. С двумя девушками — 1000. Это за три часа. В качестве бонуса — бар с неограниченным запасом напитков!
— Я пью только лимонад, — подчеркнуто небрежно сказал я. — В крайнем случае — тархун. Или крем-соду.
Девушка поперхнулась соком, но пообещала все обеспечить.
— Сразу предупреждаю: секс только безопасный! — подчеркнула она.
— Да, я помню фильм «Красотка»… И в губы девочки не целуются?
— Это как вы друг другу понравитесь, — пожала плечами Ирма. — Вообще целуются все. А что они еще вытворяют своими губами, вы не представляете!
Теперь уже пришла моя очередь поперхнуться лимонадом.
В ожидании десерта Ирма раскрыла несколько профессиональных секретов. Бизнесмены секс-лимузинами заинтересовались сравнительно недавно. Чаще такие экскурсии заказывают на мальчишники.
— Предсвадебный расслабон — это вообще наш конек. Мы украшаем машину по полной программе — с лентами, цветами, куклами и кольцами на крыше. Все-таки, если уж расставаться с бурной молодостью и со своей сексуальной свободой, нужно делать это красиво! Особенно любят так погудеть накануне свадьбы шишата…
— Кто? — не понял я.
— Шишата… А, вы ж не в курсе наших терминов, — дружелюбно улыбнулась моя собеседница. — Это мы так детей всяких крупных шишек называем. Они денег не жалеют, лишь бы заполучить что-нибудь этакое, с вывертом.
Я все прикидывался бревном. И моя тактика увенчалась успехом — Ирма начала мне объяснять как первоклашке. Чуть ли не по слогам.
— Хорошо, вот вам пример. Не так давно женился сын одного крупного милицейского начальника. Невесту надо было забирать из родительского дома в Ярославле. Там уже ждали загс, церковь… Все, как положено. И вот жених заказал свадебный лимузин и четырех девушек. И чтоб все были в свадебных платьях… Каприз такой. И за время дороги он успел с каждой…
— Согрешить, — подсказал я.
— Вот именно! — вдруг посуровела Ирма. — Невеста ждет, волнуется… А он! Высадил девушек у вокзала, пришлось им потом на электричке возвращаться. Представляете, стоят у кассы четыре красавицы в свадебных платьях…
— Не представляю, — честно сказал я.
— Так он два дня в этом лимузине с невестой ездил. И в Москву потом возвращался… Нет, ну почему некоторые мужчины такие негодяи?!
И она бросила неодобрительный взгляд на мое обручальное кольцо…
А вдруг — крокодил?
После этого взгляда всякая дружелюбность в голосе девушки пропала. Она снова стала официальной и потребовала задаток в 150 у. е.
— А можно посмотреть девочек заранее? — я тоже вернулся к первоначальной роли.
— Никак! — отрезала Ирма. — Вы же не в борделе, у нас нет каталогов с фотографиями. Так что это будет для вас сюрприз.
— Но вдруг я не обрадуюсь такому сюрпризу? — мну в кулаке деньги, всячески изображаю сомнения.
— Обычно все довольны.
— Знаете, кому и кобыла невеста, — вспомнил я классиков. А потом зачем-то добавил от себя: — И крокодил!
Ирма обиделась. Аж до дрожи в губах. Было ощущение, что она хочет выкрикнуть: «Как вам не стыдно?» — но чувствует, что в данной ситуации это прозвучит глупо. Поэтому дама снова включила в себе училку начальных классов.
— У нас все девушки модельной внешности. Работают с удовольствием, а не только ради денег. Потому что клиенты только VIP. Понимаете? Девушки хотят удачно замуж выйти. И это вполне возможно, при правильном подходе.
А еще к нам иногда приходят дочки богатых людей или молодые жены бизнесменов, говорят: скучно дома сидеть. Особенно когда муж по заграницам разъезжает и там набрасывается на все, что шевелится… Кто-то мстит мужу-гуляке, кто-то хочет развлечься…
Одна красотка по три раза в месяц приезжала. А потом ее однажды муж вызвал. Так неудачно совпало… Был шок у обоих! «Как, это ты? Да как ты мог/могла?» Потом посмеялись… Муж говорит, мол, скучно все время так в пробке на Рублевке стоять… Она ему в ответ: ты меня чаще с собой бери. С тех пор живут душа в душу!
Так что не волнуйтесь. Сюрприз вас не разочарует.
И мягким, но решительным жестом вытянула деньги из моих рук и послала мне воздушный поцелуй.
Ночная прогулка
На следующий день Ирма перезвонила.
— Рейс точно по расписанию. Детали — все, как обговорили заранее. Белый лимузин, номер такой-то…
И добавила как стюардесса:
— Желаю приятного полета… На седьмое небо!
Видимо, профессиональный юмор.
Ровно в 20.00 я стоял у Триумфальной арки на Поклонной горе. Лимузин громадный и белоснежный, как Моби Дик, выплыл из потока машин и затормозил в двух метрах от меня. Тонированное стекло медленно сползло вниз, и томный голос из салона пропел:
— Станислав?
Я судорожно кивнул.
— Ну и что же вы медлите?
Голос был нежным и манящим. Почему-то сразу пришли на ум гомеровские сирены, погубившие не одну сотню наивных простаков.
Ну что ж, Одиссей, ты сам этого хотел. Дверь призывно отворилась. Я крепко зажмурился и нырнул в прохладную и темную пропасть салона…
Продолжение читай САМ.ТУТ но завтра …утром*))))
Источник: Власти.нет
- 682
- 26.06.2009 18:05
Коментарі до цієї новини: