Отжыг недели от Полемики. Тотальная сбыча мечт

На прошлой неделе Сеул, столица Южной Кореи, превратился в Мекку для глав государств и международных организаций — здесь проходил Международный саммит по ядерной безопасности.

Саммит как саммит, однако за кулисами бурлили нешуточные страсти…

Пролог. Киев, 25 марта сего года

Поздним вечером  Виктор Янукович принимал у себя главу СБУ — очень доверенного человека Игоря Калинина. Цель визита была столь важна и столь секретна, что встреча проходила не в бункере на Банковой, а в святая святых — в Межигорье, да не в кабинете, а на кухне у  Лидера. Но мы смогли закинуть под диван свой диктофон…

 — Виктор Федорович, в связи с Вашим предстоящим визитом в Южную Корею  я не могу не поставить Вас в известность  — заговорщически шепнул Калинин и замялся.

  — Ну тебя, Гарик, кончай формальности, — Президент подбодрил подчиненного внушительным дружеским хлопком.

 — Виктор Федорович, — откашлялся Калинин, — наверняка Вам известно об очередном витке напряженности в отношениях между Южной и Северной Кореями.

 — Ну.

 — Так вот, по секретным каналам нам стало известно, что неоправданная и необъяснимая наглость юного Кима не связана  с желанием поиграть в войнушки.

 — Ну.

 — Дело в том, Виктор Федорович, что в КНДР просочилась информация. Не сочтите за бред, но… прямо в Сеуле, в реке Ханган, завелась золотая рыбка…

 — Чего??????

-  В Киеве действует кружок чучхеистов (чучхе  — северокорейская идеология, провозглашённая в 1955 году Ким Ир Сеном — ред.) Они регулярно обмениваются визитами с северокорейскими товарищами. Во время совместных возлияний, корейцы проговорились  — молодой северокорейский  генерал-де так задирист с южными марионетками потому, что очень  хочет заполучить рыбешку.  Понимаете, растущие доходы  южнокорейского президента Ли Мен Бака не дают Ким Чен Ыну ни спать, ни  есть.… Позвольте Вам посоветовать, господин Президент. Будете в Сеуле — сходите-ка с утра на рыбалку….

Кульминация. Сеул, 27 марта сего года

Недаром Корею называют Страной утренней свежести!

Раннее мартовское утро  выдалось в Сеуле не просто свежим, а морозно бодрящим. Еще не сошла утренняя дымка, а в парке Ханган, расположенном на берегах одноименной реки, образовалась странная активность и очень нетипичная суета. Близ вот этого моста

собрались две потешные кучко-группы солидных и рослых мужиков в черных костюмах и солнцезащитных очках. Выправка и манеры позволяли безошибочно идентифицировать дядек как секьюрити каких-то крупных шишек. Самих шишек, впрочем, за головами было не видать. Зато с береговой линии очень хорошо просматривались спиннинги, которыми охраняемые тела с утра пораньше удили рыбу в спокойных водах  реки Ханган.

Когда, в сопровождении точно таких же молодцев, на берегу появился сонный Виктор Федорович, чей эксклюзивный спиннинг был исполнен в малахите, инкрустирован рубинами и сапфирами и отделан золотом, он мгновенно определил личности нежданных конкурентов по их характерным рыболовным девайсам. И сонливость нашего Гаранта  как рукой сняло.

Один спиннинг  — по-детски маленький, но высокотехнологичный,  с флуоресцентной эмблемой Эппла, встроенным айфоном и прямой трансляцией в твиттер — принадлежал Дмитрию Анатольевичу Медведеву, пока еще Президенту России.

Второй спиннинг был совсем прост — такой можно купить за малый грош в любом магазине «Охота и рыбалка». Он отличался  от обычной удочки только патриотичным звездно-полосатым окрасом и крупной надписью — MADE IN USA. Его USAл глава Белого дома Барак Обама.

 — Едрен-батон! Опоздал! Вернусь — уволю к чертям всю контрразведку, — выругался про себя  Виктор Федорович, цикнул и запустил в воду леску, увенчанную платиновым крючком. На крючке болтался эксклюзивный червяк-бройлер   из элитного президентского питомника.

Надо сказать, что на сеульском саммите Янукович блистал. Он триумфально положил на алтарь международной ядерной безопасности остатки высокообогащенного урана.

«Теперь Украина полностью защищена от ядерного терроризма — вещал Виктор Федорович со страниц западной прессы — отныне террористам в нашей стране просто нечего брать». Таки да…

То ли президент действительно совершил богоугодное дело, то ли червяк был  жирнее, чем у конкурентов, но не прошло и пары часов, как у  «нашего» клюнуло.

Нетерпеливо затягивая леску, президент каждой клеткой своего большого организма осязал волны завистливых колебаний. Он явственно слышал, как щелкнул языком Обама,

как крякнул Медведев,

и даже как сглотнул Путин — из наушника, спрятанного в медведевском ухе.

С каждым оборотом спиннинга Лидер подсчитывал свои шансы. Какова вероятность поймать именно золотую? Одна на миллион? На сто миллионов?  И не бред ли это пьяных корейцев? Нет, не бред.

Мелкие чешуйки драгоценного улова горели ярче, чем  весеннее солнышко,  чем  золотой наконечник на президентском спиннинге. Даже ярче, чем жадные  глаза Медведева и Обамы,  злобно зыркавших на чужую удачу.

И молвила рыбка человеческим голосом, даже по-русски (а как вы думали — это ж сказка!):

 — Отпусти меня, старче, исполню три твоих желания.

Янукович так ждал этого благословенного момента, что растерялся и замер. Пока украинский президент возвращался в себя, российский  и американский начали торги. Обама рассчитывал купить одно желание за наличные.

 Медведеву наличных не давали,  пришлось предлагать скидку на газ.  Он знал — дядя Вова надерет ему уши  («И не только уши» — подсказывал в наушник Путин), но инстинкт самосохранения оказался слабее покерного азарта.

Виктор Федорович не знал, что ему милее — наличные для себя или скидка для страны, поэтому предложил иностранным друзьям бросить монетку. Чей орел — того и желание.

Отдадим должное Лидеру. Он усек, что пожизненным сроком для Тимошенко и победой на выборах всех проблем не решишь. Поэтому свои сокровенные чаяния озвучил обтекаемо:

 — Хочу, говорит, чтобы мне никто не мешал работать. Это раз.

Рыбка кивнула, хвостиком махнула. Янукович еще подумал:

 — Хочу, чтобы у меня все получалось. Это два.

Второй раз Рыбка кивала, выпучив глаза, став цвета зеленого золота и явно горя нетерпением услышать желание, отданное в концессию зарубежным коллегам.

Орел, как ни странно, выпал Дмитрию Анатольевичу.

Медведев, подслушав желания Януковича, тоже облек свой единственный шанс в расплывчатую форму:

 — Хочу вернуть себе былую популярность, хочу, чтобы обо мне снова вспомнили и снова заговорили — произнес без 5 минут экс-президент России (под гомерический смех в правом ухе).

 — Будет сделано, -  задыхаясь, пробулькала рыбка.

 — Жаль, не захватил с собой аэрогриль, — брякнул оплеванный Обама, когда Янукович вытаскивал золотую пленницу из платинового крючка. — мы бы с Вами, Виктор, столько желаний загадали! На всех бы хватило!

Лидер укоризненно пожал плечами.

Рыбка уплыла по своим золотым делам, а вип-рыбаки, в сопровождении многочисленной охраны, отправились на саммит по ядерной безопасности, попутно вытряхивая песок из крокодиловых штиблет. А кое-кто — и из страусовых…

Финал. Сеул-Киев-Москва-Вашингтон

Каждый из фигурантов мог подумать, что это невероятное приключение ему приснилось  (в утренние часы  сон особенно сладок — и не такое увидишь). Если бы желания глав государств не стали чудесным образом сбываться.

Так, Виктор Янукович  вдруг резко пошел на обгон.

В то время, как демократические СМИ ТМ, оппозиционные политологи, нервные бютовцы и прикормленные европейские чиновники круглосуточно вещали о полной международной изоляции, Виктор Федорович успешно завершил сеульский саммит, встретился с европейскими и азиатскими лидерами,  и даже с самим Обамой! (фото 8). После гордого сообщения президентской пресс-службы о встрече с Бараком Хусейновичем долго не появлялось никакой информации о предмете разговора двух президентов  — дескать, за закрытыми дверями и без доступа прессы. Теперь мы понимаем, почему:

 — Виктор, а не встречались ли мы Вами сегодня утром у реки?

 — Не поверите, Барак, я хотел спросить Вас о том же самом.

Параллельно восстановлению позиций на дипломатическом поле, в самой Украине все чаще  стали озвучивать мнение — Запад Тимошенко не поможет, а в Италии  на банальной проверке документов попался  очередной беглый оппозиционер-коррупционер  Арсен Аваков. Итальянский суд его арестовал и, похоже, не возражает против экстрадиции.

Оппозицию сотрясают все новые дрязги, КОД трещит по швам. А Батькивщина обрела новое лицо — Юлию Владимировну, смазливую Лолиту условной свежести, вот-вот заменит на бигбордах «лолита» помоложе — Сеня Яценюк:

И скажите после этого, что новое лицо Батькивщины — это не очередная победа Януковича!

В пятницу, 30-го, в Брюсселе произошло долгожданное парафирование Соглашения об ассоциации. Комментируя документ, Порошенко не смог сдержать радости:

«Ни с одной страной Евросоюз не имеет соглашения такого масштаба, которое парафировано с Украиной».

На фоне череды политических неудач президента последняя неделя выглядит сплошной белой полосой. Как тут не поверить в подарки золотой рыбки?

Сбылось и желание Дмитрия Медведева — его звезда  вновь взошла и засияла всеми цветами радуги. Только не о таком внимании мечтал младший партнер Тандема.

Первую порцию плюшек Дима получил, не отходя от кассы. Они с Обамой забыли отключить микрофон, и их задушевные разговорчики стали достоянием международной общественности.

Следующий информационный повод, который дал Медведев, прогремел в Интернете  даже громче предыдущего. Ах, какой повод! От почти уже экс-президента сбежал кот Дорофей.

Ни один сайт, ни один блог не остался равнодушным к трагедии. Анекдоты и фотожабы снежной лавиной обрушились на Рунет. Некоторые были весьма удачны:

Пропажа Дорофея вызвала такой резонанс, что Дмитрию Антольевичу пришлось дать официальный комментарий в твиттере: «По поводу котэ. Из источников, близких к Дорофею, стало известно, что он никуда не пропадал».

Не стоило, ох, не стоило Медведеву покупать желание у  Януковича!

Мы как-то совсем забыли третьего участника импровизированной президентской рыбалки. Между прочим, мечта об аэрогриле очень жестко аукнулась Бараку Обаме.

Во-первых, при включенном микрофоне он был гораздо разговорчивее Медведева. Наговорил такого, что сильно расходится с официальной внешнеполитичекой доктриной США, — пообещал уладить проблему ПРО и проявить бОльшую гибкость в отношениях с  Россией. В разгар предвыборной гонки, когда тебе в спину дышит соперник, трудно представить более дорогой подарок штабу республиканцев. Вот так банальный аэрогриль микрофон приблизил США к получению первого в истории президента-мормона (напомним, главный конкурент Обамы, республиканец Митт Ромни, придерживается именно этого нетрадиционного вероисповедания).

Во-вторых, влиятельное издание опубликовало статью, в которой намекает на разглашение Белым домом военных планов Израиля — давнего союзника США — с целью недопущения эскалации конфликта в ирано-израильских отношениях.

Кстати, никто не заметил, что, щебеча с Медведевым, Обама фактически говорил о своей победе на выборах, как о свершившемся факте. И никто не упрекнул главу Белого дома в том, что он  положил себе в карман джек-пот. Когда в аналогичном ключе высказывался Путин, оппозиционная критика билась в истерике. О том, какой переполох поднялся бы в наших СМИ, посмей то же самое озвучить Янукович, лучше рассказать в следующей сказке. В страшной — на базе какой-нибудь средневековой легенды.

А этой  сказочке   — конец.

Эпилог

Главное — помните, если вы когда-нибудь выловите из реки золотую рыбку, формулируйте желания поточнее! И будет вам счастье. Большое и толстое. Как у везучего Януковича.

Арина К. Кога