Секретно. Стенограмма заседания Совета нацопасности Супердержавы

…Его перебивает телефонный звонок. Секретарь совета нацопасности включает на аппарате, стоящем посреди круглого стола, громкую связь. Из аппарата доносится голос секретаря Секретаря совета нацопасности…

Кажущиеся аналогии с должностями участников, а также событиями в Украине – случайность.

Участвуют 6 человек. На повестке дня очень важный вопрос – проступок пример-министра Супердержавы, которая выгнала из Государственной Столовой министра по судебным делам и благотворительности. Обсуждают Гарант контрибуции, секретарь Совета нацопасности, всевременный руководитель Службы наказаний (тамошняя спецслужба), глава СП (службы помошников), начальник службы ДУСя (Дворники, уборщицы, сантехники) и серый мрачный человек – директор Фикции НУ (Наши Управляющие, исторически сложившееся название. Никто в точности не знает, что это такое – НУ, и что делает директор Фикции этого, но должность есть).

Гарант: Нет, вы только посмотрите! Да как они смели? Как она могла? Как они могли? Электорат бы их побрал! Что им сделал Черенок? Он же хороший был человек! Юрист с мировым именем! Как в судах выступал разных! А благотворительность? Гектарами земли жертвовал бедным! Святой человек, можно сказать! А она… а они!!! Да как ты (обращаясь к руководителю Фикции) позволил, блин?!

Руководитель Фикции (пока он говорит, секретарь совета нацопасности довольно улыбается): А что я? Что я? Ну, что я могу? Зачем я нужен вообще? Чего вы меня сюда позвали? Я зарплату за ваших Черенков не получаю. И вообще. Это дело ко… кхррр… кхгм.. ну, каа… коала… коали… ц… тс… и.. ы… Вот! А я тут при чем? У меня ее нет! Электорат свидетель – нет!

Гарант: У вас вообще ничего нет! Электората на плечах у вас нет! Бездари! Я за вас пластилин ведрами жрал! А вы?!

Начальник ДУСи (хихикая): Он не виноват. Не виноват он. Это все Банда Юрких Толстосумов. И ПР – прикинь, им Пацаны на Районе помогли, электорат им судья!

Гарант: Предатели мерзкие! Что будем делать? Надо Черенка немедленно вернуть!

Глава Службы помощников: Распустить!

Все остальные (хором): Кого?

Глава Службы помощников: Их! Всех их.

Руководитель Наших Управляющих: Нельзя!

Глава Службы помощников: Почему? Я говорю – значит, можно!

Секретарь совета нацопасности (пряча пилочку для ногтей в косметичку и вздыхая): Да нет, рано еще. Распустить всегда успеем. Я так думаю – надо, для начала, отомстить.

Гарант: Браво! Да! Месть – это блюдо, которое подается холодным! Мы их заморозим, электорат мне в задницу! Они еще от холода у нас потрясутся! На улицах пока мороз, и мы…

Всевременный руководитель Службы наказаний (перебивая и устало махая рукой): Боян, даже пошло… Надо креатив. Думайте. Глубже думайте. Месть должна быть красивой и необычной. Ассиметричный удар – они нам пощечину, а мы им по <убрано цензурой>.

Гарант: Мне нравится ход ваших мыслей, генерал. Вы мыслите, как маршал. Пожалуй, вам нужно дать какой-нибудь орден. Излагайте.

Всевременный руководитель Службы наказаний (скромно улыбаясь и потупившись): Я пока не придумал. Надо как-то…

…Его перебивает телефонный звонок. Секретарь совета нацопасности включает на аппарате, стоящем посреди круглого стола, громкую связь. Из аппарата доносится голос секретаря Секретаря совета нацопасности: Это гражданин соседнего государства-агрессора, постоянно проживающий на территории Супердержавы с дипломатическим паспортом. Говорит, что срочное что-то.

Секретарь совета нацопасности: Соединяй.

Голос гражданина страны-агрессора: Привет, товарищи! Как, так сказать, дела? Я хотел искренне, так сказать, поблагодарить вас, за, как бы это лучше выразиться, так сказать, правильное, я бы даже сказал – мудрое решение. Спасибо, что убрали этого… Так сказать, Черенка, прости меня электорат… Он угрожал меня выгнать, понимаете. Это, так сказать, как же это? Мы вам – водку, а вы меня – выгнать?! Очень, очень мудрое, как говориться, решение. Вот, так сказать. У меня, как бы это сформулировать, все, если можно так выразиться. Я доволен, если можно так сказать. Главспирт наш тоже очень доволен, я так думаю. Спасибо, если можно так выразиться. (трубка дает отбой).

Пауза. В возникшей тишине слышно, как под круглым столом трясется от нервного тика нога Гаранта. Тишину прерывает робкое покашливание главы Службы помощников.

Глава Службы наказаний (неожиданно, радостным голосом): Придумал!

Все (хором): Что?

Глава Службы наказаний: Придумал, как отомстить! Мы заберем у них водку!

Все (хором, перебивая друг друга): Как водку? Как – заберем?

Глава Службы наказаний: У них ведь на Кухне, в Госстоловой, что главное? Правильно, водка! Без нее ж ничего не будет! Не получится – даже фантики печатать не смогут.

Гарант: Так это, а как же мы ее у них заберем?

Глава Службы наказаний: Там, на Кухне, сейчас в подсобке 11 ящиков водки лежат. Это их водка. То есть, как бы их, но не их. Ее там больше хранят, чем держат. Ну, вы в курсе. Вот, мы пойдем, и заберем эту водку.

Глава ДУСи: Как это – заберете?

Гарант (подозрительно, перебивая главу ДУСи): Куда заберете? Кому заберете?

Глава Службы наказаний: Ну, вы себе заберете, понятное дело. Не пропадать же добру. Но это уже не мое дело, это «СпиртТудаСюдаВодка» разберется. Тут вот какая схема: мы пойдем, и заберем у них накладную на эти 11 ящиков. А оно ведь как – нет накладной, и ящиков нет. Вот! И Кухня не работает. И в Кормушке, тьфу, в Госстоловой, кушать нечего! Сами к нам придут, электорат мне в задницу!

Глава Службы помощников (радостно потирая руки): Верняк говорит, маршал-то наш! Ай, молодец!

Все, кроме Гаранта (хором): Ай, молодец, красавец!

Гарант (с усталой улыбкой на губах): Видите – можете, когда захотите, электорат вас подери. Ну, орлы! Ладно, расходится пора. А то засиделись. Действуйте!

(Слышно шуршание одежды и скрип мебели. Через некоторое время, после скрипа дверей, шум стихает).