Как помочь другу в беде и не вывести его из себя

Исследователи из Луисвиллского университета установили, что у людей есть два типа поведения, когда их другу нужна помощь.

Первая основана на стремлении оказать конкретную поддержку и способствовать решению существующей проблемы, а вторая в основном сводится к терпеливому сочувствию. При этом выбор между двумя типами взаимодействия с человеком в трудной ситуации должен зависеть не столько от вас, сколько от того, кому вы хотите помогать.
Специалисты из канадского Университета Уотерлу утверждают, что способность принимать активную помощь связана с характером человека и его уверенностью в себе. Они полагают, что люди с низкой самооценкой редко способны воспринять советы посмотреть на сложившуюся ситуацию как-то более оптимистично, чем смотрят они сами. Также они не ожидают реальной помощи в решении проблем — им, скорее, необходимо простое присутствие друга, его сострадание и моральная поддержка. А вот люди с высокой степенью самоуверенности будут рады деятельной помощи. Также они скорее откликнуться на ваши предложения изменить точку зрения на трудную ситуацию.

Предложите помощь

Вне зависимости от типа характера человека самое главное на начальной стадии вступить с ним в диалог. Не надо решать за него, как лучше ему помочь.
В первую очередь, важно быть рядом с другом и задавать ему открытые вопросы: как я могу тебе помочь? Что мне сделать, чтобы тебе было проще пережить этот сложный период?
Никто не знает лучше самого человека, что ему нужно в конкретный момент, так что не надо думать за него — вы не бог и, скорее всего, не профессиональный психолог. Говорите с близким, и он вам подскажет, как стоит действовать.

Не будьте навязчивы

Хотя принято считать, что одна из проблем общества — это безразличие людей друг к другу, бывают и случаи, когда человек, напротив, слишком навязчив в своем желании помочь ближнему. Если друг попал в неприятную ситуацию и просит вас дать ему время побыть одному, не стоит с ним спорить — каждый из нас переживает горе по-своему. Всё, что от вас требуется при таком развитии событий, это периодически выходить на связь с близким, и напоминать о себе — что вам не всё равно, что вы рядом и готовы помочь, как только он попросит об этом.

Не обесценивайте чужие проблемы

Часто, чтобы утешить человека, люди идут на странные поступки — например, они начинают преуменьшать случившуюся беду. По их логике, это может помочь близкому осознать, что произошедшее не стоит слез — ведь в масштабах Вселенной это сущая ерунда. Поступать так — большая ошибка. У каждого человека свой болевой порог, и то, что вам кажется незначительным, для другого может быть равно настоящей трагедии. Так что попытки преуменьшить беду будут восприняты, скорее всего, негативно и расценены как неуважение к горю.

Будьте терпеливы

Неожиданное горе может осалить человека, если вовсе не сломить его. Поэтому в трудной ситуации вы можете даже не узнать своего друга по поведению, ведь беда — событие из ряда вон выходящее. Не стоит удивляться, если он станет более подозрительным и вспыльчивым, будет острее реагировать на шутки или в нем проявятся не самые приятные черты характера — зависть, ревнивость. Надо помнить, что в глубине души он остается всё тем же человеком, что и был, и надо лишь помочь ему пережить непростое время, чтобы потом он вернулся в привычное состояние.

Поэтому будьте терпеливы, относитесь к его неожиданному и, возможно, раздражающему поведению с пониманием — не надо вступать в конфликт или серьезный спор. Это может разрушить ваши отношения с человеком.

Также чрезвычайно внимательно следите за своими словами — люди в беде становятся особенно уязвимыми и восприимчивыми, так что будьте максимально аккуратны.

Помните о себе

Наконец, за стремлением помогать близкому не стоит забывать и о себе. Бывает, беда становится по-своему комфортной для человека — по разным причинам. Не находя в себе сил справиться с проблемой, он предпочитает остаться в ней и обустроиться в сложившихся обстоятельствах с комфортом. Он привыкает к состраданию и даже жалости, к участию других людей в собственной жизни, к вниманию и заботе. Всё это человек начинает воспринимать естественно, как само собой разумеющееся. А отказ удовлетворять его просьбы может вызвать у него приступы агрессии. В такой ситуации нельзя потворствовать человеку и давать ему украсть у вас вашу жизнь. Если вы чувствуете, что помощь дается вам с трудом, что вы воспринимаете это как жертву, стоит задуматься о выстраивании границ в отношениях. Это важно не только для вас, но и для человека в беде — он должен понимать, что горе или проблему может побороть только он, а задача других — поддержать его в этом стремлении.

Источник: «Нож»

419
21.06.2019 04:31

Декілька слів про автора

Руслан Шевченко:Локальный популяризатор науки и здравомыслия. Страдаю от острого чувства справедливости, но обожаю смотреть российские новости. Люблю Украину, родителей, вкусную еду и качественный медиа-контент.